Seksueel geweld in je tienertijd

 In je tienertijd ben je erg kwetsbaar omtrent seksualiteit. Je bent zelf aan het ontdekken wat je wil wie je bent en hoe je het zelf wilt indelen. Je gaat je geaardheid onderzoeken(hetero-homo-bi En in dit alles ben je erg nieuwsgierig en ben je ook wat angstig dat een ieder kan zien dat jij al wil meedoen. Mensen die ouder zijn als jij maken daar graag gebruik van om jouw zogenaamd wel te leren hoe het moet/gaat. Vaak zijn het mensen waar jij een vertrouwensband mee hebt zoals leiders op school of vereniging maar ook oudere broers en zussen maken zich hieraan schuldig. Naderhand had je het toch liever niet gewild maar ja je was nieuwsgierig en daarom was het je eigen schuld. Tenminste dat spreek jij jezelf in of dat wordt door de dader jouw ingeprent. Niets is minder waar. Jij koos er niet voor. Jij kon het niet zelf vanuit jezelf eerst ontdekken. Een ander heeft dat voor jouw gedaan en nu zit jij dus met een ervaring van een ander opgescheept. En de ander had waarschijnlijk alleen maar even een lichamelijk genoegen van korte duur en jij zit hier al heel lang mee te sukkelen.

 Seksueel geweld door vertrouwenspersoon

Met vertrouwenspersonen wordt bedoeld mensen die jouw helpen om een menswaardig leven te leven. dat kunnen zijn: artsen, leraren, specialisten in lichamelijk en/of geestelijk vlak, maar ook geestelijk leiders(kerk) en hobbybegeleiding zoals sport/spel. Deze personen hebben een bepaalde invloed op je omdat zij de leiding hebben op dat moment in je leven. Vaak wordt je speciaal door hen behandeld en voel jij je daardoor speciaal en gewild. Zij hebben de kennis van jouw siutatie en zij weten het dus beter als jij. Zij hebben de kennis en is het goed dat je naar hen luistert en hun advies volgt.Vaak gaat er een lange tijd van het opbouwen van een persoonlijke relatie met de persoon aan vooraf. Ze zijn jouw aan het voorbereiden. Dat voelt natuurlijk op dat moment niet zo. Volgens jouw heb jij een heel goed persoon gevonden die jouw helpt. Als hij/zij dan met seksuele handelingen begint wil jij niet achter blijven en doe je mee om die persoon maar niet te verliezen. Maar eigenlijk heb jij die persoon nooit gehad. Hij,zij wilde alleen maar  jouw lichaam en/of daar controle over hebben.

 Seksueel geweld in een relatie

Seksualiteit wordt vaak gebruikt om de onmacht van iemand om te zetten in macht. Niet iedereen is kansrijk in het leven. Vaak kan het tegen zitten op je werk/salaris. Of kan diegene niet mee op hetzelfde nivo als vrienden/kennisen/collega`s. Er over praten zou die situatie alleen nog maar versterken dus wordt de macht ergens anders gezocht. Niemand mag het weten dat er in onmacht wordt geleefd en komt het ook vaak voor dat de persoon het zelf niet weet. Seksualiteit gebeurt in prive omstandigheden en kan er dus van alles worden gedaan zonder dat anderen het zien. De partner is dan vaak de klos. Zelf heb jij helemaal geen zin in sex maar om je partner van dienst te zijn doe je mee. Op dat moment heb jij jezelf al onderdanig gemaakt aan je relatie. Als het nu over en weer voorkomt is er een bepaalde concensus ontstaan die gelijkwaardigheid nastreeft. Een tweede keer nee zeggen kan ruzie veroorzaken en dat wil je ook niet. En als jij nee zegt is hij/zij de volgende dag(en) flink sacherijnig en dat is niet goed voor de sfeer en voor de kinderen en dan is het jouw schuld omdat jij niet wilde. Een ongelijkwaardige relatie tot gevolg die niet meer ophoudt totdat jij voor jezelf kiest.

 Seksueel geweld (beter bekend als aanranding of verkrachting)

 Als je dit hebt meegemaakt heb je in veel gevallen aangifte gedaan bij politie. Dit omdat dit in het algemeen wordt gezien als misdaad en jij dus alle recht hebt om de dader aan te geven. (alle seksueel geweld is een misdaad) na je aangifte wat dan? Nu heb je het wel bekend gemaakt maar wat moet jij nu? Jij zit met deze ervaring en hoe kan jij nu verder? Een ander heeft macht genomen over jouw leven op de meest intieme manier. Er wordt je een psycholoog aangeraden en daar kom je wel ver mee maar ergens lijkt het of er nog wat tekort komt. En dat klopt ook. ERKENNING EN HERKENING zijn in deze situatie van groot belang. Daardoor kom jij te weten dat je niet alleen staat. Dat er nog anderen zijn die hetzelfde hebben meegemaakt en op wat voor manier zij hun leven indelen. Ervaringsdskundige hulp is dan echt aan te raden. Al is het maar voor een tussenfase in je behandeling bij je therapeut. Na 2 of 3 gesprekken kan je dan weer naar je eigen therapeut. Maar dan wel met het inzicht in hoe anderen en jij je eigen leven weer kunnen oppakken.

 Als je kiest om een gesprek met ons aan te gaan kan je ons bellen of mailen of schrijven. Jij mag bepalen waar het gesprek plaats vindt. Bij ons of bij jezelf of bij anderen. Het is voor ons van groot belang dat jij je op je gemak voelt omdat het toch al zo moeilijk is.( Zie contact)

 Wij zijn een stichting van vrijwilligers en ook wij hebben kosten. Daarom zijn wij wel verplicht om een eigen bijdrage te vragen. Deze staat nu op 20 euro per gesprek. Er zijn ziektekostenverzekeraars die deze kosten voor een tijdje vergoeden. Vraag erna bij je verzekering. (als wij ver moeten reizen komen er ook wel reiskosten bij) maar er staat voorop dat geld geen drempel moet zijn om hulp te krijgen. We komen daar samen wel uit.